De overgang van ‘verliefd zijn’ naar ‘houden van’
Het Nieuwsblad – 22/01/2011

‘Ik ben twee jaar samen met met mijn vriend, maar sinds kort heb ik een ander gevoel bij hem’.

Relatiedeskundige Rika Ponnet geeft antwoord op je vragen.

“Ik ben 2 jaar samen met mijn vriend. We hebben al veel ups en downs gehad maar zijn hier altijd sterker uitgekomen. Sinds kort heb ik een ander gevoel, ik mis hem minder dan vroeger. Is dit de overgang van ‘verliefd zijn’ naar ‘houden van’ of is de liefde aan het afnemen? Er is niets mis in onze relatie, alles gaat goed. Er zijn kleinigheden die me storen maar die zijn verwaarloosbaar. Hoe achterhaal ik de oorzaak, voor ik foute beslissingen neem?”

Zoals je zelf al een beetje aangeeft, doorloopt elke relatie een aantal fases. Zo wijst onderzoek uit dat in het merendeel van de relaties de periode van verliefdheid tussen de 6 maanden en 2 jaar duurt. Jouw tijdsindicatie lijkt daar mooi op aan te sluiten. Na die periode zijn de gevoelens van verliefdheid veel minder intens. Mensen zoeken dan minder de nabijheid. Het verlangen om altijd samen te zijn, het verlangen ook naar de totale eenheid wordt minder sterk.

Verliefdheid heeft een functie: het aanleveren van een roze bril die ervoor zorgt dat we de mindere kanten van de ander niet zien. Door dat rozige beeld van de ander en van de relatie zelf gaan we er volop voor en zijn we in staat zonder al te veel reserve een band uit te bouwen. Zodra die band stevig genoeg is, heeft de verliefdheid een verminderd nut. Bovendien kost het ons bijzonder veel energie, zijn we te veel met elkaar en te weinig met al de rest bezig. Er komt een nieuw evenwicht, wat ook meer afstand met zich meebrengt. De nood om elkaar constant te bevestigen wordt kleiner, de zekerheid dat het wel snor zit, groter. Daardoor hernemen we ons leven, binnen de nieuwe realiteit van de relatie. Ook het gemis van de ander (voorheen altijd als hij er niet was), het constant verlangen naar, wordt minder, zoals je aangeeft. Je vriend beheerst nu minder je hele doen en laten.

Niet iedereen vindt die overgangsfase fijn. Het brengt vaak onzekerheid met zich mee, de eerste verschillen steken de kop op, de eerste grote ruzies vinden plaats, er is al eens onbegrip. Eigenlijk zijn dat heel normale dingen en als dit de verklaring is voor je twijfels nu, dan is er niets aan de hand en brengt tijd zeker raad. Heb je het gevoel dat het dieper zit, dan ligt de oorzaak misschien in je hechtingsstijl. Mensen met een vermijdende hechtingsstijl hebben de neiging om na de fase van verliefdheid hun relatie een stille dood te laten sterven. Ze focussen dan vooral op de verschillen, mensen zoeken afstand, leggen meer en meer de nadruk op persoonlijke vrijheid binnen de relatie. Ze saboteren met andere woorden de natuurlijke evolutie naar echte nabijheid en ‘houden van’ omdat ze dat vrezen.

Had je in vorige relaties vaak het gevoel dat het zo ging, dan is de kans groot dat het ook nu zo afloopt. Je hechtingsstijl zomaar veranderen lukt zeker niet. Een goed inzicht kan je al een eind op weg helpen, maar soms is ook therapie noodzakelijk.
Ten slotte is het ook zinvol om te kijken naar je relatie zoals ze nu is. Delen jullie voldoende? Is er betrokkenheid? Een gemeenschappelijk doel? Kunnen jullie goed praten? Is er respect? Is er liefde? Kan je op de meeste van die vragen ja antwoorden, dan heeft jullie relatie zeker een andere basis dan verliefdheid alleen en kan ze slagen. Is dat niet het geval, dan is de kans groot dat het begon met seksuele aantrekking en dat het nu stopt omdat die chemie over is.

Rika Ponnet is seksuologe en runt samen met haar partner het relatiebureau Duet. Door haar ruime expertise en nuchtere kijk is ze een veelgevraagde relatiedeskundige. Ze schrijft geregeld voor kranten en tijdschriften. www.duetrelatiebemiddeling.be